為什麼我們都忘卻最初對彼此說過的話？
為什麼我們不能像最初那樣的對對方好？
為什麼最初遇見的那個人早已變了？
為什麼最初相信的事，相信的話卻早已變成謊言？
為什麼？為什麼？為什麼我還是會覺得是那麼那麼的委屈？
人生若只如初見，那該多好。因為最初，一切都是美好的，語言，行動都是那麼的讓人感動。
婚姻到如今，快兩年了。細數，也有過快樂和感動，還有那些委屈與哭泣的日子。從最初的後悔到現在的坦然，我覺得自己好像經歷著自欺欺人的日子。總是不斷的告訴自己，以後就好了；每個男人都是那樣；能這樣我已經很不錯了；不要要求的太高。我每當覺得委屈與傷心的時候，我就拿這些話那安慰自己，然後又裝作什麼都沒發生的那樣慢慢的過日子。我不知道別人的婚姻是否也是這樣過來的。但有時候我真的不想這樣子過。有一個真心的疼自己，把自己當寶的男人是多麼的可貴啊，這是什麼也換不回來的，可惜明白地有點晚。
也許每個人都會說，你這樣的日子還不好，還要怎樣的？呵呵，我也在想，還要怎樣的？我不知道，也許這是別人眼中的身在福中不知福吧。
忽略掉那些委屈的日子，記住那些曾經的美好，這就是支撐婚姻繼續的力量。可是今天聽他說那句話，我所有的委屈，那些未知的事而被我發現的事，那些曾經忍耐壓抑的日子，一點點的浮上心頭。因為愛他，所以努力的去愛他的家人，尊重並且理解他的家人。因為愛他，儘量不去提那些覺得委屈的日子，即使說，也是那麼的風輕雲淡，漫不經心，好似這不是說發生在自己身上的事情，而是別人身上的，可是只有自己知道，這些事情是多麼的刻骨，多麼的難以忘記。因為愛他，儘量的處理好婆媳好關係，為的只是不希望他為難，當然，我更知道一點，他更多的是站在婆婆這邊，不管是對是錯，這也是讓我覺得委屈而又無奈的。
這些的種種，我都埋在心底不去想，不去計較，因為最後的結果也只是徒增傷悲罷了。可是今天，我突然就覺得我所有的委屈，所有的忍耐，所有的壓抑是那麼的可笑，可笑到我那麼那麼的想哭。
也許他是玩笑，也許他只是說說，但當他當著他哥說出這樣的話來時，我突然覺得自己在他的心裏是那麼的一文不值，不值得他為我做任何。也許每個人的婚姻都有些許的不完美，也許這些我都該忽略不計，也許我該當個傻子，一個聰明的傻子，也許我該不在乎，可是你說的這些我都不在乎了，我還會在乎你這個人在乎這段婚姻嗎？
回到最初，那該多好，你說的每句話我都相信，多麼的美好。
回到最初，那該多好，起碼你會問我為何對你那麼好，並且說一定對我好。
回到最初，那該多好，不管真心與假意，起碼你對我是那麼的好。
回到最初，那該多好，你會為我給你做的第一頓飯而驚喜。
回到最初，那該多好，我不需要忍耐，不許壓抑，因為你還不是我的。
回到最初，那該多好，你會因為對我大聲說話了而道歉，而不是像現在這樣不分青紅皂白的在大街上對我吼。
回到最初，那該多好，你會因為我的不舒服而給我做飯洗衣，而不是現在我說不舒服，你是那樣的雲淡風輕的問一句你有不舒服嗎？
回到最初，那該多好，可惜，我們都回不去了，歲月的洗禮，我們早已在對方的心裏變了模樣，也逐漸顯露出我們的那些缺點與惡習。
回到最初，那該多好啊。
